Bà già lên Phây

by Admin Wed Feb 15, 2017 9:41 am

LTS: Kể từ khi ra đời năm 2004, Facebook phát triển với môt tốc độ đáng kinh ngạc. Với hơn 1.6 tỷ tài khoản, mỗi ngày xấp xỉ 1 tỷ người tạo ra hàng trăm triệu ‘status,’ 4.7 tỷ ‘Likes’ và hàng tỷ lời còm (comment), cộng với hàng triệu ‘share’, tín đồ của Facebook nghiện nó còn hơn nghiện thuốc phiện. Người ta vào Facebook để chia sẻ hình ảnh, chiếc áo mới mua, cô bồ mới cặp, kinh nghiệm sống, những tin tức thú vị hay làm họ mủi lòng, và cùng nhau ‘bình loạn’ tất cả mọi thứ chuyện trên đời. Hãy lướt một vòng qua cái thế giới ảo mênh mông này xem thiên hạ đang nói gì…

Mấy câu thơ diễu kể chuyện một cụ già được mấy đứa cháu tạo cho một Facebook để lướt nét đang được mọi người phát tán rộng. Đọc xong không thể không cười lăn lộn vì nó tả quá đúng tâm trạng người mới lên Facebook, chỉ sợ mình có ít bạn bị chê là… quê, nên hễ ai xin kết bạn là chịu hết. Nhưng kết bạn nhiều cũng có hậu quả của nó. Một chị viết trong câu share của mình: “…cứ thỉnh thoảng, mình nhận được những tin nhắn ỡm ờ, tán tỉnh rất khó chịu, thậm chí năm sinh mình ghi đàng hoàng trên giao diện, mà vẫn nhận được các tin nhắn: Em năm nay bao nhiêu tuổi…. Nhà em ở đâu. … Em xinh quá ta… Một đêm, đã khuya bỗng nhận được tin nhắn: Anh đang ở Mỹ, Giám đốc một doanh nghiệp em à. Anh rất muốn “thế lọ, thế chai…” Mình bật cười nghĩ bụng: Thưa anh ở Mỹ, em chỉ mê tiền của ông chồng em làm ra thôi, chứ không mê tiền của bất cứ anh đàn ông nào ạ. Nay đọc bài này, xin đăng lên để bạn đọc chia sẻ :

Hình minh họa. Internet.

Nghe mấy đứa cháu xui bà
Lên phây những chuyện gần xa biết liền
Nên nhờ nó lập ních nêm
Để đọc tin tức mọi miền gần xa

Tổ sư mấy đứa hại bà
Lại đăng hình ảnh bà già lên phây
Không đăng ảnh chụp mới đây
Mà đăng cái ảnh những ngày còn son

Vào phây mới được mấy hôm
Mấy thằng trai trẻ chát luôn với mình
Khen “em” xinh thật là xinh
Người ở trong hình thật giống cô tiên

Vào phây chát cả ngày đêm
Buông lời tán tỉnh nên duyên sau này
Tổ sư cả lũ chúng mày
Cứ nhìn vào ảnh có ngày chết thôi

– Anh thích “em” ở nụ cười
Thực ra răng rụng hết rồi còn đâu
– Anh thích đôi mắt bồ câu
Thực ra thì đã nát nhàu chân chim

– Anh thích ba vòng còn zin
Ngoài đời nhìn thấy đứng tim con à
– Anh thích nét đẹp kiêu sa
Ngày xưa đi học ta là hoa khôi

– Thích “em” nói chuyện rất vui
Ta là cô giáo một thời dạy văn
Mình nói là bạn đã nhầm
Thì nó lại bảo chẳng cần quan tâm

Nói chuyện với “em” mấy lần
Là anh đã thấy đời cần có “em”
Nó hỏi quê quán, họ tên
Trả lời với nó ních nêm Mộng Đào

Quê quán thì giáp nước Lào
Cứ vào xứ Nghệ, huyện nào phôn sau
Nó say mình thật rồi sao
Thế thì cho nó nốc ao nhớ đời

Có tìm khắp cả đất trời
Mộng Đào không thấy trên đời đâu nha.
Cháu ơi! Mau mở phây ra
Mộng Đào gỡ xuống không bà thần kinh.

2. Bình cứu hỏa

Châm biếm là cách hay nhất để phê bình một sự kiện gì mà người ta không được phép thẳng thắn phê bình. Facebooker Võ Tòng chế diễu luật phải mua bình cứu hỏa cho xe hơi… qua status của anh dưới đây:

“Sau khi chết xuống âm phủ, thằng Tèo bị Diêm Vương hỏi cung:

-Tại sao mày chết?

Thằng Tèo điên tiết trả lời:

-Bẩm Diêm Vương con đang chạy xe ô tô thì bình cứu hỏa để phía sau nổ tung chết

Vừa nói thằng Tèo vừa chỉ vào mặt mình bị cháy đen, Diêm Vương nghe thế tức giận quát to:

-Đồ ngu mày chết là đáng đời. . .Ai đời thuở nào đem bình cứu hỏa bỏ vào xe ô tô, nó không nổ mới lạ đó!

Thằng Tèo nghe Diêm Vương chửi vậy liền gào khóc thảm thiết:

-Oan uổng cho con quá Diêm Vương ơi, người ta bắt con mua bình cứu hỏa để vào xe đề phòng chữa cháy đấy ạ.

Diêm Vương nghe thế càng tức giận đập bàn chửi:

-Thằng nào xúi dại thế, mày có biết rằng bình cứu hỏa để trong xe mà đậu xe ngoài đường nắng nóng thì nó sẻ nổ, mày chạy xe gặp ổ gà sốc nó cũng nổ. . .Tao hỏi mày lở xe mày bốc cháy mày có còn đủ thời gian để mở cốp xe lấy bình cứu hỏa kịp không ? Lúc đó vứt dép chạy không kịp con à, ở đó mà bình tỉnh đi lấy bình cứu hỏa. . .Mày ngu mà còn đổ lỗi cho người khác.

Thằng Tèo bị Diêm Vương chửi tức quá liền chống chế:

-Sự thật là vậy Diêm Vương ah, nếu con không để bình cứu hỏa trong xe thì bị công vụ phạt tiền nặng lắm. . .Thưa Diêm Vương Pass Wifi ở đây là sao ạ?

Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:

-Mày hỏi Pass để làm gì? Tao đang hỏi mày mà mày không muốn trả lời còn muốn vào FaceBook để viết stt kêu oan hả?

Thằng Tèo vội vàng trả lời:

-Dạ không, con muốn vào FaceBook mục đích là cho Diêm Vương thấy mọi người trên trần gian chụp hình mấy chú công vụ đang kiểm tra bình cứu hỏa trong xe để chứng minh lời nói con là sự thật.

Theo quy định bắt buộc của Bộ Công an, CSGT và cảnh sát trật tự kiểm tra bình cứu hoả trên xe ôtô. (Hình: internet)

Thế là Diêm Vương đọc Pass cho thằng Tèo, thằng Tèo rút chiếc điện thoại Iphone6 pờ lút mà vợ nó vừa đốt xuống cho nó dùng, thế là nó nhập pass vào, rồi thằng Tèo vào FaceBook đưa cho Diêm Vương xem những hình ảnh và stt mọi người chia sẻ nói về vụ đó. Xem xong Diêm Vương vò đầu bứt tóc suy nghĩ một lúc, nhẹ nhàng nói:

-Chuyện này cũng hơi lâm ly đây, thôi để tao trình lên với Ngọc Hoàng xem sao.

Thế là Diêm Vương vào FaceBook nhắn tin cho Ngọc Hoàng kể đầu đuôi sự việc, Ngọc Hoàng đọc tin nhắn xong liền nhắn tin cho Táo Công Vụ về gấp:

Táo Công Vụ nhận được tin nhắn bay về ngây và luôn trong vòng 5 nốt nhạc. Ngọc Hoàng liền đưa tin nhắn của Diêm Vương cho Táo Công Vụ đọc và hỏi:

-Chuyện này có thật không?

Đọc xong Táo Công Vụ thở dài nói:

-Bẩm anh cả. Chuyện này có thật trăm phần trăm!

Ngọc Hoàng nghe thế tức giận quát to:

-Chú mày ở dưới đó làm gì mà để bọn chúng lộng hành như thế, chú mày có biết làm như thế là con dân của ta man kiếp cháy nổ, chết không toàn thay, thân hình xấu xí thì kiếp sau làm gì có người đẹp để đi thi hoa hậu, nam vương nữa cơ chứ. . .Lý do gì mà tụi nó hại dân như vậy?

Táo Công Vụ bị anh cả la mắn như thế, buồn rầu nói:

-Cái gì cũng có nguyên nhân hết anh cả ah, cũng chỉ vì đồng tiền mà ra. . .Bởi vì lý do như thế này nè, lâu nay bọn công vụ không thể lấy cớ gì mà thổi phạt xe ô tô ngang xương lòng được, phạt mà không đúng bị dân chúng chửi rồi quay clip tung lên mạng, nên chúng nó ngồi lại với nhau bàn cách như thế này. Bắt người dân đen mua bình chữa cháy để vào xe, nhầm mục đích đường đường chính chính thổi xe lại để kiểm ta có mưa bình chữa cháy chưa, chưa mua bọn chúng phạt nặng và nhầm mục đích nữa là tạo điều kiện cho người nhà hốt bạc.

Ngọc Hoàng càng ngạc nhiên hơn khi nghe Táo Công Vụ nói câu sau, vội vàng hỏi:

-Ủa tụi nó đưa lệnh ra như thế thì có liên can gì đến người nhà bọn chúng?

Táo Công Vụ nghe anh cả hỏi liền giải thích:

-Này nhé, khi tụi nó đưa ra luật như thế thì người nhà của bọn chúng sẽ mua bình chửa cháy về kinh doanh, như thế thì tiện cả đôi đàng. . .Lúc đó tha hồ mà bán bình chữa cháy nhé.

Ngọc Hoàng nghe xong khóc nức nở.

-Khốn nạn, khốn nạn khốn nạn thế là cùng”

Dự đoán: năm 2016:

1. Bộ y tế sẽ dự thảo mỗi xe ô tôphải có 1 hộp cứu thương.
2. Ngành dầu khí yêu cầu mỗi xe phải có can xăng 5lits dự phòng xe hết xăng giữa đường gây cản trở giao thông.
3. Ngành đóng quan tài sẽ rất phát. Gỗ xẻ liên tục để ráp áo quan do tỷ lệ nổ bình pccc rất cao – ngành ăn theo đó là bán bình chữa cháy.

@ suy cho cùng, ô tô cũng chỉ là 1 phương tiện đi lại. Nếu có cháy cái này thì đi mua cái khác. Cớ sao cứ phải đánh đổi tính mạng con người vì 1 cái phương tiện đi lại nhỉ?

3. Nắm tay

Không phải trên Facebook chuyện gì cũng là chuyện khẩn trương, hãy cười một chút với status này của FB Đinh Long:

‘Đang ngồi làm việc ở công ty thì thằng em cùng phòng lân la lại gần, hỏi:

– Anh ơi! Cảm giác lần đầu tiên nắm tay bạn gái nó như thế nào anh?
Tòng nghe vừa buồn cười, mà vừa thương nó quá! Hơn hai mươi tuổi đầu rồi còn chưa biết nắm tay bạn gái nó ra làm sao. Chả bù cho Tòng, mới học mẫu giáo đã bị các bạn gái trong lớp sàm sỡ. Nghĩ thế thôi, nhưng Tòng vẫn trả lời rất tử tế:

– Ờ! Thì tay run rẩy, mặt đỏ bừng, người nóng ran, mồm lắp bắp!

– Vậy ạ! Thế sao hôm qua em cầm tay bạn gái lần đầu mà chả thấy cảm giác gì anh ạ!
– Còn tùy vào không gian, hoàn cảnh, và cách thức nữa em. Đàn ông cầm tay bạn gái lần đầu nên luồn từ dưới lên, đỡ lấy lòng bàn tay của bạn gái, sẽ khiến cho cô ấy có cảm giác được nâng niu, trân trọng! Hiểu chưa?
– Dạ! Chưa hiểu lắm!
– Thì đây! Thực hành luôn! Giả sử tay anh là tay bạn gái em, em luồn từ dưới lên, móc vào! Thế! Đúng rồi! Móc vào xong em bóp nhè nhẹ! Thế! Đúng rồi! Ơ này! Em sao vậy? Sao tay lại run rẩy, mặt đỏ bừng vậy hả?

Hinh minh họa, internet.

Thằng em Tòng ngẩng lên, mồm lắp bắp:
– Em… em… cũng không… không rõ… nữa… nữa…anh ơi. Người… người em đang… nóng… nóng ran… rồi…rồi…

Hahaha, hẹn quý độc giả tuần sau